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努力的文章

时间2020-11-17 来源:空空文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

所以我们必须要努力

文/lucky夕霖

别把未来想的太好,也别把别人想的太坏。

有一个朋友念得大专工程造价,和我一样的专业,比我更早的出去混社会,一年期实习,然后失业,过年期间不断的翻报纸找机会,节后挨个面试,但很少有成功的,总是被问到一些他不会的工作内容。我问她: “这你应该做过吧,不是很普通的工作嘛?” 他总是回答:“这当年是XXX做的,我都没碰过。”或者“这工作内容我一直不喜欢,所以一般老板让我做我也不做,谁知道今天要用啊”。这让我想起了很多别人的和自己的故事。

前几天一位三十多岁的职场前辈在我们野钓兴趣群里面大发牢骚,向我们说起起她的职场困惑。前辈马上要奔四了,孩子尚且年纪小,老人又到了需要人照顾而哪儿也去不了的时候,职场里身强体壮有干劲儿工资低的年轻人潮水般的涌上来,压力很大。而更要命的是,今天的她在公司里能力属于一般,跟很多年轻人一个职位,虽然家里不缺钱,但在一群小孩子中间混着,心里不舒服有时候还要被别人给脸色;可自己还真不敢辞职回家当太太,担心一点经济独立能力都没有未来会有问题。我很好奇的问她有没有想过造成这种状况最开始的原因是什么?她说是在结婚后想着有老公赚钱还算挺多,便想着不用那么努力拼命了,差不多得了,什么都不争不抢能推给别人自己绝不干的心态混迹在职场里,按点上下班照顾家里和老人,没事儿逛街美容的真心不错。可那时候的她才二十六七岁,未来的职场还有二三十年,混日子一天两天可以,可三五年差距就太显而易见了。嫁个有点小钱的老公,婚后找个清闲工作朝九晚五是多少女孩希望的梦想生活,可前辈的现在却赤裸裸的告诉我们,生活不是自动为你铺路的,你不是迪拜公主,也不是凯特王妃,躲过去的总有一天要找你来还。

很多人从22岁的时候开始实习,23岁毕业就开始工作,身在知名大公司,入行又足够早,看着身边好多25、26岁的朋友们比也不过坐一个比自己高一级的位置,生活上也比自己宽裕不了太多,总觉得自己的未来足够敞亮,想着这样小年纪,努把力,等自己25、26岁的时候,工作和生活一定会比他们要超前很多呢。三四年后,真到25、26岁的时候,我们的并没有到达曾经预想的那些高度,仅仅是比曾经这个年纪的朋友们好一些而已。回想起来,大体是因为总觉得自己起步早,便会洋洋得意于年龄优势,总觉得有的是时间,打打闹闹,也不争分夺秒,结果蹉跎了岁月,用尽了青春。今天的自己虽一点都不敢懈怠,但身体已然无法像刚毕业时候熬夜加班还热血沸腾,生活里也有了很多其他内容让自己无法专一的去做一件事了。

曾经的学姐现在正式工作了,想让我对她说些什么打鸡血的话。结合自这么多看似差不多教训的故事,打鸡血的话没有,因为我自己没有任何经验,但自己的内心一直坚持的想法倒是有一条。那就是在工作前三年的时候什么都要去做,去努力做,去拼命做,有多余的精力不要太过沉迷自由而尽情泡酒吧夜店KTV。纵然前三年是最辛苦,薪水最低,看起来付出和回报差距过大的三年,但却是人人都愿意毫无保留的教你给你的三年,更是奠定了未来职场生涯的基础的三年。别说什么工作是为生活服务的,而不是全部的生活之类的话,前三年还没什么资格说这话。环顾自己和周围朋友的职场磕绊,追根溯源,都与职场前三年的基础有关。那些曾经躲过的辛苦,逃过的困难,自以为幸运没有分配到自己头上的费时费力的事,总有那么一天成为自己职场生涯的软肋,让你懊恼当初为什么不多长个眼睛看一看。这只是一个后辈内心的真实想法,因为我有必须要照顾的人,在小杨还没有能力照顾自己的家人的时候,我想,我要帮助她去保护她要保护的人的。

我们总取笑日本女人婚后不工作只伺候老公,特别没有地位,如果说这是日本传统习惯使然的结果,可我们为什么会一边取笑别人没地位,一边自己又期盼过这样看似轻松其实隐患还挺大的日子呢?地位这种事情,从来都是自己给自己的,每天的努力,都是在给明天的生活埋下伏笔。男人的每一面都可以很帅,女人癫痫病人会死吗的每个年纪都有自己的美,每次见到那些在生活每个年纪每一面都熠熠生辉的人,总觉得,这,才是自己企盼的人生。

想努力的烦恼

文/庄生梦蝶

又到生日了,日子过得不知道自己多大了,反正只知道自己是个十足的80后,但生日这天人家问自己多大的时候,自己都有点惊讶,还没有努力了都这么大年龄了。

媳妇也是个傻啦吧唧的人,因为她比我大,连奋斗的思想都没有,在这个2货的一再要求下,撇弃了宴请同事的生日聚会,去看刚出来的夏洛电影了,看完后我只是觉得这部电影适合我们80后去看看,电影院出来想了很久,不过被工作的电话打断了思路,不然这篇文章不会写的这么糟糕。

言归正传,当夏洛穿越到1997年那首公元一九九七歌声响起的时候,突然好怀念那段难忘的岁月,那个时候自己应该是正读初中,是初二还是初一,反正影响中有一篇作文是写邓小平的,我也是比较特殊的一个人,因为初中读了五年,怀念第一的往事,又庆幸又了第二次不同的路途,有的时候抱怨走这样的路,有的时候又欢庆重新踏上这样的征程,或许只能这样,不可能跟夏洛一样重走一次。

那个时候,只有落灰的教室,破旧的课桌椅,但学生的心中没有浮躁和杂念,只有好好学习,摆脱贫穷的信念,多么无忧无虑的时代。放学后,大家都下地给父母帮忙干农活,周末也要上地干农活,闲暇时候跟小朋友一起山头、河边疯玩,日子苦但从没有抱怨,只有玩的愉快。媳妇生活在城市,有事问吃过小白兔没,玩过什么玩具没,我只能笑笑,农村出来的我们真没有听过那些东西,给她说我们的,她还真不信,但现在自己想想,还真想回到那个时代去,真的太纯了。

出来多年的自己,现在已经被太多杂念缠绕,什么,事业的,是不是每个人长大后都要这样,但要我跟夏洛一样重走一次的话,我不会怀念初恋,也不会去发财,我只想回到97那时清贫但快乐的年代……

我们的努力总会被看到

文/李乐乐

看到书名,长久以来堆砌在心里的恐慌仿佛找到了宣泄的出口,不禁松了口气,原来迷茫不止出现在我的青春里。

作者刘同把十年来的日志整理成书,在十年后的今天,重又拿起当年写下的文字,与十年前的自己来了一场关于成长,,爱情,的对话。二十岁到三十岁,十年跨度,一场蜕变,让昔日的少年从迷茫到笃定,由稚嫩走向成熟。

青春是个多美的词啊,可是我们从来都没发觉,它只是在回忆里寂寂地弥散着馨香,正在行进着的青春,所能给予我们的,从来只是接连不断的迷茫与阵痛。

读这本书时,我来塔河油田工作还不满一个月,从学生到职业人的快速转换以及恶劣的环境外加无从下手的工作,着实让我有些无法适应,我一个人上下班,一个人吃饭回宿舍,我会因为这周没有上稿而怀疑自己是不是真的不行,也会花好长时间去琢磨领导、同事给我的眼神里所包含着的信息,每个晚上都会躺在床上想想今天哪些事做的不对,哪句话说的不好,一阵又一阵的惶恐常常弄得我不知所措,所以在打给家人和朋友的电话里,总要抓住机会来上一场痛快淋漓的抱怨。可是电话挂断以后,留在心里的,更多的是只有自己可以体味到的深不见底的迷茫。

迷茫来自哪里?刘同在他的书里说迷茫最大的元凶就是缺少信仰。哦,原来我整日把自己关在悲观的笼子里怨天尤人,却忘了其实我最该做的是怎样做好每天的工作,这就是当下的信仰吧,譬如,用心写好每篇稿件,用心挖掘每一个素材,其余的事,想也无益。整日跟自己勾心斗角,与自己每一个莫名的情绪死缠烂打,真是没有意义。就像书里提到的,是该多花些时间去认识自己,而不是做自己的敌人。“努力做一个好人,然后你会遇见一些好人,然后一切都会越来越好。”

我试着跟自己和好,承认自己的不足,然后想办法改正,时间过得快且充实,每天上井,写稿。虽然迷茫和恐惧时不时还会出来捣乱,可是我能清楚的湖北治癫痫病的公立医院看到远处有一盏暖灯,所以我提醒自己不必因为迷雾而踟蹰不前。我该努力走到有灯的地方,在那里,努力,一定会被看到。也许多年以后,我站在青春的尾巴上,因了这一份努力,就能闻到青春散出的淡淡馨香。

用努力遇见最美好的自己和他

文/小冉zi

新年了。

你我之间的联系全靠我苦撑,我多想你主动一次发一条消息给我,哪怕就一次,哪怕就一条无关紧要的消息,哪怕就一次朋友式的问候消息也行。更别说请我吃饭,看电影,见面等高奢求的东西了,可是这些都成了一种奢想。在你考研之前,我还在设想你们考研结束之后,能够找到理由见你一面,可是等你考完研后,我却找不到任何理由联系你。只有将这个设想深深的埋在肚子里,任时间摧残吧!

熟话说,女追男,隔层纱,可是对于不愿意将就的优质男来说,这句话就得改写。

尽管有时我是真的很想你,很想和你说说话,却没有你的电话号码,却还要装快乐的来找你,我知道如果我发有关坏心情消息给你时,你不会回我消息,还拿着手机傻傻的等消息,徒增一层伤悲。直到现在我都不知道你是不知道怎样回答还是不想惹火上身。不管是哪种,我想,已没有知道的必要了,因为有时不知道比知道要更好,装傻也挺好的,自我蒙蔽或许能够带来更多的快乐。

有时就算我发的搞笑语言给你,也聊不到几句就不了了之了,因为你总有一个强大的功能就是很快结束话题。让我这种逗比也再难找到接下去的勇气和语言了。

我从2015年的最后一天早上等到2016年的第一天晚上,等你一条新年简单的祝福微信,可是这都石沉大海了。在给你发消息之前,我曾挣扎似乎还要继续装傻,装小丑。能不能干脆一点,得不到的就狠下心来,一次痛过够,坚持不联系你,可是最后我还是出卖了我的种种设想。可能我比较犯贱吧!亦或许比较一根筋,我最后还是我鼓足力量向你发了一条祝福消息,并希望你早日找到女票,于是很快就有回音了。在看到你的消息时,曾以为淡定已久的心还是忍不住泪流满面,因为你在祝福我考研成功的同时,还祝福我早日找到一个男票。

就算节日里,给你祝福,也是一两句简单的祝福,然后没有下文。

我一直都在想,为什么我对爱情这么执着呢?与一个人没见两面就能够足足的抱着初见你的样子喜欢一年,我都不知道我是怎么做到的,我也佩服我自己。说你好吧,确实你是我喜欢的类型,包括你的样子,你的奋斗,你的价值观。说你不好吧,明知道我喜欢你,为什么我发你消息,你还要回,还要一次次的给我惊喜又给我失望。而且你也不是优秀到不行不行的了,也是千万大众中普通的一枚。

现在你发的任何状态仍能在我的心里激情一阵涟漪,说明我的心里还未完全忘记你,还有你的影子。

每个没有耍过朋友的女生,喜欢一个人认真起来连自己都感动哭了。

2016年,你好·,希望在这一年里不遇到再次让自己心动的人,因为这一年,对于我,很重要,我怕遇到类似的情况占据了我的记忆力,而没把注意力放在主要任务上,等考上研究生,自己变得足够强大了,足够有内涵时,自会喜欢的人我。可能那时,我自会把你遗忘在遥远的时光轴里,而且不会回头。

再烂的人生,也值得你去努力

文/李月亮

1

小松是我大学同届同学,家境不好,母亲瘫痪多年,父亲蹬三轮养家。

她读大学的费用完全自理,每个周末,我们窝在宿舍里睡懒觉看美剧时,她端着盘子在超市做促销,从早九点站到晚九点。我们嘻嘻哈哈爬山逛街时,她奔波在一栋栋居民楼里发传单,一天爬五千个台阶。

2001年,小松准备考研。可就在考试前一个月,她父亲出事了——他超载的三轮车在紧急躲避一辆大货车时,翻到了沟里,父亲当场身亡,还撞伤了一个小女孩。

小松请了半个患上癫痫病要用什么方法治疗呢?月假,回家给父亲办了丧事,又卖了房子赔偿女孩家,然后把不能自理的母亲接过来,在学校附近租了间小平房安顿下来,她放弃了考研,搬出宿舍,每天上课、找工作、照顾母亲,还坚持打着工。

很难想象一个二十岁出头的姑娘是怎么扛起这一切的。那阵子常见她下课后在食堂买了包子,骑着破自行车风驰电掣地往母亲那里赶,短发被风吹得乱七八糟,从背影完全看不出是个女孩子。

她最后留在我印象里的,就是那个凌乱而艰辛的背影。

2

而现在,小松已是一家玩具厂的老总。我们前不久见面,她穿着优雅小西装,妆容精致,样子跟当年判若两人,我费好大劲才把眼前的她和记忆里的那个姑娘联系在一起。

聊及往事,她告诉我,她遭遇的远不止我知道的那些。

原来她当年是有男朋友的,也是大学生,也是家境贫寒,俩人打工认识,约好了一起考研,但在小松接了母亲过来后,他去看了一次,随后就消失了。

当时也没手机,都是宿舍电话联系,他再也没接过小松的电话,没去过他们打工的超市。小松骑了一个小时自行车去学校找他,他楼都没下,托宿舍同学送了张纸条下来,说对不起,你就当没认识过我吧。

小松揣着那张纸条往回骑,风挺大,眼泪流出来吹得满脸都是。

为了不让她妈察觉,快到家时,她找个公厕洗了把脸,拿袖子擦干了,见到妈妈时,又是神清气爽的一个人。

但小松妈已经觉得连累了孩子。有一次小松发现她在攒绳子,长的短的,攒了一堆,一小截一小截地接起来,藏在褥子底下——床头上有根横梁,傻子也能猜想她干什么。

那天小松抱着她妈哭,说我没爸了,你还想让我没妈吗?她妈也哭,说小松我看你太苦了。

“当时我就想,我好好的一个人,有手有脚有脑子,难道还养不活我妈?”小松说。

第二天,她花170块钱买了套有生以来最贵的衣服,又理了个发,开始玩命找工作。她对工作的要求也简单:薪水高,不出差(因为要照顾妈妈)。

至于公司规模、职业前景、工作强度什么的,她统统不在乎——对一个生存艰难的人来说,理想、未来、自我都是太飘渺的东西,她的当务之急是活下去。

然后她就进了一家只有5个人的小公司,一个人干仨人的活,领俩人的薪水,忙得焦头烂额,连毕业典礼都没能参加。

“那时候我看别的同学,都跟看神仙一样,太轻松悠闲了。”小松说,“但他们还是总抱怨工作累,领导差劲,加班太晚什么的,个个都说很郁闷,要崩溃了。我就说,这还是事儿吗,要换成我这样,你们还活不活了?”

“你不觉得苦吗?”

“苦啊,苦死了。但根本没心思抱怨,没时间崩溃,更没资格矫情,我得先保证我们娘俩活命。其实我不是意志特别强大的人,但人到了那一步,就得闷着头往前走。”

她接着说了一段我觉得特别好的话:“困难太大的时候,就不能多想。好比你要爬一座特别高的山,绝不能在山脚下一直看山顶,那样你会觉得累死也上不去,就会泄气,会绝望。”

“要是这山你非爬不可,就别去想它有多高,先把脚下这步迈出去再说,先把眼前的困难解决掉再说,走一步困难就小一点。我以前兼职发传单也是这样,要是总琢磨今天要爬五千个台阶,可能一出门就瘫了,但每次我都想,先上一层楼再说,再上一层再说,于是就这么一层一层爬上来了。”

一年后,小松终于缓过点气来,还清了助学贷款,和妈妈搬出平房,她自己也跳槽到另一家大点的玩具公司,一边竭力干好自己的活,一边悉心学习,每天上下班路上都在听行业大佬的讲座,晚上再累也要读40页书,有机会还帮其他部门的同事干活,跟他们取经。

又过了两年,她应聘到一家更大的玩具厂,一去就是中层,在那里认识了现在的老公,俩人做足了准备后一起辞职,开了自己的公司,慢慢发展起来,现在每年已经有上百万的利润,车子房子广西去哪家癫痫医院孩子也都有了,又雇了保姆专门照顾老妈,每天用轮椅推着她出门晒太阳。

“我妈现在见人就说她可没想到会有今天。其实我也没想到,根本不敢想。有时候回头想想以前那些苦,自己都忍不住打冷颤,好在挺过来了。”

3

真是一手烂牌,打出了一个春天。

人生就是这样。每个人的来到这世上,手里的牌都不一样,有的好有的烂,谁都没得选。你若摊上了一手烂牌,愿意不愿意,也得拿着它打,怨天尤人没用。

小松这手牌,本来就够烂的,她爸出事儿后就更是烂得爆表,但烂牌有烂牌的打法,你得憋着一股劲,不认输,不泄气,不断调低心态,调整策略,把每张牌都出到最好,为自己争取最后的胜利——起码是一个平局。

有时候烂牌会逼出人的好牌技。一个人的牌如果太好,反而容易掉以轻心,不会对打出的每张牌都斤斤计较,不愿去为一点小利益厮杀,不肯为了更好的局面去拼命。

而那些困境中的人若想突围,必须每一步都迈向高处,每一分钟精力都用到好处,你没有讨价还价的资本,所以心态必须更低,对困难的接受度也要更高。

如果一个人拿着一手好牌奋力拼杀,很可能成就大业。若本就一手烂牌却不肯努力,必是最大的输家。

老天给每个人发的牌都不一样,每个人对自己这副牌的用心也不一样。有人拿着一手大烂牌,打出了一个明媚的春天。也有人守着一副好牌,苟且于现状,以为世上根本没有寒冬。更多的人,一边混沌随意地打着,一边责怪自己的牌太平庸,遗憾没得到更好的部分。

而就在我们为自己的不够用心寻找过硬的借口时,那个一手烂牌的人,已经紧咬牙关扭转了局势,站上了更有利的位置。

这世间所有的逆袭,大概都是硬着头皮,迎着困难,艰难地迈出第一步的。第二步也是。第三步也是。而人生不会一直艰难,当你真的迈出有效的几步,可能局面就大大改观了。

每个看起来不可救药的人生,都是应该再抢救一下的。

你不自救,谁能救你?

努力就是好运

文/赵自力

今年春节,我从父辈那里听到了一个消息,我的一个本家兄弟发达了,现在在非洲建高铁,有高级工程师职称。

与父辈们谈起这个本家兄弟,他们眼里满满的都是赞美。其实,于他我是有印象的,只是多年没联系,没想到他混得这么好罢了。我和他既是堂兄弟,又是发小,高中毕业我考上了师范大学,他只上了一所高职院校。我们的差距是在读大学开始的,我只是按部就班地上课,课余尽情享受象牙塔丰富多彩的生活。他则不同,除了取得优异的专业知识成绩外,一直坚持文学创作和英语考级,甚至找了几份家教自费学习阿拉伯语。大学四年,我们过得平平淡淡,他过得充实无比。当我们为求一个教师岗位四处奔走应聘时,他顺利进入高铁公司拿着不菲的薪水做着自己喜欢的工作,这不才几年时间就去国外发展。人才济济的高铁公司,为何独独选派他去非洲发展?不知道的以为是他运气好,其实我知道是他努力的结果。他专业知识过硬,会说会写会讲几国语言,在员工中自然出类拔萃。

一个人幸运的背后,往往是自身不懈的努力。这让我想起了我的女儿,她上小学五年级,去年年底她和几个同学在北京参加了《印象·彩虹桥》综艺汇报演出,演出地点是全国政协礼堂。很多人都说我女儿运气好,那么多孩子偏偏选上她们几个。其实,只有我知道,这是缘于女儿的努力。为了能上这个节目,女儿几乎天天都在练习舞蹈,没有节假日,不是基本功就是舞蹈动作,她咬着牙坚持练了大半年。当老师告诉她被选上了时,我一点都不感到意外。因为我知道,她的幸运是她的努力换来的。

记得一本书上写过:“没有谁的生活是云淡风轻,也没有谁的好运是唾手可得。如果运气还不够好,是提醒你该努力了。”所以,面对人生,我们缺的不是运气,而是努力。有时候,努力就是好运。

作者:不详 来源:网络
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